“我没听见”
“那算了”
“嘿嘿,你妈不会生气吧?”
“不会,反正快毕业了,她也不会问太多的”
“那就好”
(沉默了一分钟)…………
“你们三个啥时候回去的?”
“吃过就回去了,他俩打了会台球”
“也不知道叫上我”
“我们兄弟在一块聚聚,你一女生在场哪好啊,再说白晓也没去。”
“哼”
…………
“那你好好休息吧,没事我挂了”
“嗯,你也是”我挂了电话。
我妈问我怎么是一女的给我打电话,我笑着说就一同学,我妈说快高考了可别分心,想谈恋爱毕业了再谈,这话搞的我特羞愧,为了掩饰我连忙应声说:“我俩说好了高考之后再谈”,我妈也就没过问了。
其实,我觉得我妈挺开明的,有我这样一个儿子让他掉价了,现在想起来还觉得有点悔恨!
晚上,我翻开好些天没写的日记本,没事看了看,原来我是那么消极,在这姑且摘抄下来和大家分享,不管怎么说,自我娱乐精神还是要有的。
以下如是:
《《《2007-04-14 晚自习晴天
总想着要逃离。高三的生活让我手足无措,一颗颠沛流离、孤独无依的心始终找不到停泊的港湾。我真的是一个多余的吗?
常常在想,哲人的思想好像一种无法遏制的毒品,一句句超脱世俗的话语就是使人上瘾的罪魁祸首;读的越多,一颗本来单纯的心就会变的复杂,越复杂就越想在那字行之间找到一时的安慰。渐渐地,“毒瘾”越来越重,开始讨厌现实、逃避现实,整天满脑子的空洞、无助、厌世,甚至想到了死。也许,就是因为这样,我才想到了逃离。每天都是在浑浑噩噩中度过,无聊、单一的高三生活把我带到了一条路的尽头,我需要转弯。53天——一个什么样的概念,家长坚持、老师提醒、朋友鼓励,对我来说,一切都好像是沙漠中的航船,不知自己在等待什么。一颗本来软弱的心也会变的残忍。连我都不相信自己为什么如此不堪一击。我也曾想过要放下藏在心里的大大小小的包袱,义无返顾的拼他个无悔,但“三分钟的热度”后才发现那只不过是徒劳。一个曾经也辉煌过的男儿,如今却被时间风化的形如枯槁,独自徘徊在进与退的边缘。可能没有人会向我这样。为什么这个世界会有这么多“伟大的哲人”,他们的那些“伟大而又卑微”的思想为什么就偏偏缠着我不放,太可怕了!
高考临近,我不能在逃离了,但我该怎么办呢?心里想的感觉总和别人的不一样,这样的生活让我感到很疲惫。好像几点流萤,流离在昏暗的夜空中;又似一只断了线的风筝,不知何去何从.追忆岁月的流沙,零碎的足迹构成一条并不完美的曲线,它似乎又在告诉我,一个还未完成的心愿怎么能在人生的第一个驿站就永远驻足?我很不甘心!
在漫长而又渺茫的黑夜里我独自诉说着.心中的矛盾时刻痛击着我未好的伤口,在这些痛楚之中,我显得黯然神伤!
风,在黑夜中流着浪,渴望找到一个可以得到温暖的地方,它在哪儿呢?是否会让流浪与黑夜中的风儿不再那么惶恐?是否可以让它永远寄留在希望的羽翼中?》》》
显然,我还是扯在世俗当中,拿它没辙,我和它相互拖累,谁都不愿意放手离开!
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