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5 周末

只能说,我很空虚,除了没完没了的幻想,一点实事也没做,对于将来也不清楚,像得了精神上的疾病。

弗洛伊德认为,一切精神状态的好坏都跟****有关,类似什么纯性…&…欲、精神性性*…&欲、心理性性*&欲,可如果我跟自己归类,应该属于哪种呢?我不知道,那时我根本没接触过性。我绞尽脑汁,拼尽全力,只为能找出一个答案,可没能成功,之后我变的抑郁,惶惶不可终日,心想以后我将会是以怎样的角色出现在我的生活中?我陷入了一种状态——现实与梦想的不合体而产生的矛盾,所有消极的情绪围着我,让我逃避对未来的渴望,在自己营造的“舒适区”里不肯出来,并且彻底的尝到了抑郁的滋味。

我下车的时候已经将近下午5点,走在通往我家的那一条朝南的直路,一种久违的感觉充斥着心头。

这条路我来来回回走了六年,路两旁的杨树和庄稼总是青了黄,黄了又青。那时的路面还是泥土,每次下雨,路上就泥泥泞泞,到处坑坑洼洼,刷的干干净净的运动鞋踩一下地就脏的不成样子,当时很讨厌;不过我喜欢在晴天时走在那条小路上,微风真的很清新,尤其是在傍晚,几乎路上没什么行人,就我自己背着背包,轻快地走着,心也静了,脑子也清醒了。现在那条路早已被修成了水泥路,两旁的树木也都被砍掉了,一眼望去光秃秃的,怎么看也没有了以前的样子。

美好总是在瞬间开始,瞬间结束,这可能就是美好的所在!

人生感悟,只是跟自己的一些因素有关,那只是自己的主观感受,当你在生活的某一角落遇到或喜或悲的俗事之后,你便死心的懂了,原来自己是那么的俗不可耐!

我就是一特俗的人。我是比较恋家的,家里总是没什么压力,我可以一整天呆在屋里不出来,听听音乐,看看,做做复习题,放弃其它不说,单是这样我感觉挺好!

到了家,我妈就像其它孩子的家长一样对我问寒问暖,吃的好吗?成绩咋样了之类?我也会像其它孩子一样回答三个字:都还行。

我妈总对我说儿大不由娘,在外面不像在家里那样吃穿都方便,她知道我身体状况不行,要我照顾好自己。

从小到大我妈对我都没有太多的要求,而且一直很疼我。在我很小的时候,我爸每天去学校,我妈则每天把我喂饱睡着之后下地种庄稼除草,没人带看,我每天都是如此,时间一长我把头睡歪了,后脑勺左边扁扁的,再也长不好,村里人都说我长的丑,就我妈认为我好看,而且别人一说我她就生气,反驳说:“哪丑了,一点也不丑!”,直到长大了我才变的好看一点,邻居们说我从丑小鸭长成了一帅哥,我倒是表现的很无所谓。

因为家里条件不好,我小时候经常见我爸妈吵架,有几次我都看见我妈偷偷的抹眼泪,我的性格受到很大的影响,抑郁寡欢,整天胡思乱想,脾气也变大了,成了“窝里横”。

我想吃那时有的一种黑芝麻糊,我妈就偷偷塞给我钱让我去买,不让哥哥妹妹知道;我发脾气,她也是默不作声,任我大声叫嚷;我和我哥打架,她总是教训我哥。我记得有一次我妈真的生气了,那次我和我哥一起逃学,被她发现了,她让我们跪在院子里,拿着一根细细的桃条子,打的我俩哇哇大哭,那是她打我打的最狠的一次。

现在我已长大,却把她一点点的赶老了,还没有报答她的恩情,而且离她越来越远,我真想停留在孩童时期,让她不曾老去。

吃了晚饭,关文斓打了电话过来,我妈接的,她把电话挂了,不一会又打了过来,又是我妈接的,她说找陈卓,我接过电话,

“喂”

“喂,你没猜到我要给你打电话吗?”

“猜到了,没敢接”

“不怕你妈知道啊”

“没事,她不会说我,你吃饭了吗?”

“吃过了,你呢?”

“我也刚吃过”

“我爸妈出去了,就想给你打个电话。“

“我爸妈都在家”

“我想你。”

“我也想你”

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