我的家庭，像是一个中规中矩的三角形，
每个点上，住着一个人，
那连接点的线段，是我们割舍不掉的血缘，
但是，我们却只能遥遥相望，
相望并向往走进对方的心田。
那时候的父亲，总是浑噩和木讷的。他会偶尔到奶奶的房间里看看，不过，也是很快地出来。然后就自我封闭。他再没有提过看见了琴婶儿的影子，但我几次起夜的凌晨，总是看到他的卧室里亮着灯。是他忘了关？还是觉得光，能欲盖弥彰了他错爱的半生缘？
就这样，胆战心惊的一个月过去了。这一个月里其实还好，我基本在教室不出屋，我班同学除了几个是高干子女，能从家里听到点儿我家的流言蜚语，其它都是普通老百姓家庭，所以，班级内部流传的言论并不多。但是，这第二个月，学校组织每个星期要有一次年级交流，于是，我的噩梦，便也从那时候开始了。
我跟在自班队伍后面向大教室走，拥挤的人群中便传来了一些不堪入耳的话，诸如“就是她！气死了后妈，为的就是在曹家站住脚。”“哎呀，那个不是什么曹夕吗？啊，对曹沐夕。我去，还来上学？她可够牛！不是一般人呐！”“诶，我还看见她天天和她同父异母的那个姐一起上学呢！你说，她那个姐是不是傻啊！天天和杀死她妈妈的人生活在一起，什么啊都是？！”
类似于这种言论五花八门，但说得最多的便是，曹灿灿妈妈的死，是我的直接原因。
我百口莫辩，哑口无言。很快，我便觉得自己要人格分裂了，而且焦虑紧张抑郁。那段时间经常失眠，从看星星到看月亮，从看梧桐树到听春风响，后来，慢慢的，便开始想命运对自己的不公。那时候，我每天坐在教室里面，心理压力都特别大，似乎那种心理负担能够占据我当时学习生涯的90%多的精力。
要明白一点，人有时候想得越多，慢慢的思维就会偏激。没错，最后，我还是将我的一腔苦闷落在了痛恨上。
我后来总结我的童年，基本上是在悔与恨中度过的，然而，越是这样循环往复，钻牛角尖儿就越严重。
神经衰弱很快便影响到了我的生活状态，我在家里因精神恍惚摔坏了杯子，在语文课上翻开数学书，在教作业的时候撞倒同学。班主任见我如此，于是，第二次约谈了曹歌，而这一次，是在家里。
我在某一天见到他们端坐在沙发上等我的时候，我一点儿都没有感觉奇怪。这个他们，是曹歌，班主任，还有母亲。
我很平静地坐了下来。或许，我当时也觉得自己想要发泄和排解，需要有人救我出那种不见光的灰暗心理。
“重曹沐夕，老师今天来，你别害怕，其实没有别的意思。老师就是觉得你最近的状态不太对。这学校里有些话不太方便，所以今天来了你家。你能说说，你究竟怎么了吗？”
我低下头没有说话。尽管如此，我还是试图偷着用余光看了看坐在我身旁另一侧的母亲。我看不太清，因为我额头前有刘海挡住了我望向她的视线。之所以在老师问完话后选择看看母亲，其实就是想看看带给我无尽困惑童年的那个女人，此刻在见到她的女儿因她而饱受精神折磨的时候，她究竟是何种表现？
老师见我没有回答，又问了一遍。我摇了摇头。
“你听老师和你讲，现在国家都是关注青少年心理健康的，老师如果没有发现你近期有异常的行为举止，也不会来你家。我们所做的一切，都不是为了指责你，而是为了帮助你从你的问题中走出来。”老师说的话其实我都懂，但是，问我怎么了？难道要让我说出来，因为别人说我是私生子？！即便那是真相，即便我听得太多了都近乎麻木的状态，但我依旧无法从自己的口中说出来我的顾虑。为何呢？我也说不清，就是，就是怕说出来这一句私生子，我会把我对母亲的恨全盘倒出。
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