重回大学之后,很多东西好像是又恢复到了去郑州之前的样子,生活平凡也平淡,日子忙碌又简单,跟郑州时的拥挤和紧张完全不一样。
林阳要陪着对象升本,宿舍其他几个人也升本,大早上六点就起来去图书馆学习,那段时间他们过得特别紧张,背不完的英语单词和做不完的数学习题让他们每每怀疑人生。他们每天不断的重复那样简单无聊且充实的日子,跟宿舍里的我完全两个样。
我自郑州而来,来到之后却不知道自己应该干什么,诚然,这样坐吃等死的生活很安逸,但是我也不想要,或者说我想要,但是不敢。年轻的时候不敢让自己活的那么轻松,这样的道理早在很久之前我就明白了,那时候我有一个三个人的小队,几个人抱着十几个自媒体账号从早忙到晚,三个人的收益一天也不过几十块钱。
那是我唯一的收入来源,现在想想就觉得后怕,初出大学的我什么也不懂,没什么经验也没什么钱,就敢带着一群人创业,那种不顾后果的往前冲的劲头,以后都不可能再找到了。
除了可怜的类似兼职的工作从早忙到晚,还挣不到什么钱。我什么工作也没有,什么也不会干。那时的我一无是处,没能变成变形金刚,也没能变成口香糖。唯一可以拿得出手的,就是那段时间我学会了独处。
是在后来才知道的,一个人其实可以过的特别好,也可以过的特别糟,独处的生活重在自律,自律的人大都不会差到哪去。但是大多数人都适应不了孤独,自律的人更是鲜有人在。
一个人走的时候,只会更快或是更慢,大家一起走的时候,要么走的更远,要么走的更偏。诚然,无论是独处还是群居,总能成就一些人,也总能害了一些人。好在,我不是被独处害了的那个人。
书上说想要了解世界或是改变自己,书籍是最快最廉价的捷径,没有之一。
那时的我没想着了解世界,也没能想着改变自己,就是看着自己曾经买来的一堆书,厚厚的一摞放在那里,没怎么看过,没怎么动过。有些书甚至连塑料薄膜都没撕去,看着面前桌子上的那么多书,觉得自己应该干点什么。
我不想比别人跑的更慢,也没想过比别人跑的更远,但是至少不能掉队,宿舍里的都在升本,自己也不能整天过的昏昏欲睡。嗯,至少应该把自己买来的这些书看完,我这样想着,然后从第一本开始,一本接一本的往下看,一页接一页的往下翻。
日子过的踏实且安定,人也不再诚惶诚恐。
辅导员来宿舍的时候,我穿着裤衩光着上衣抱着汪国真的诗歌看的正入迷,人在认真做事的时候往往会忽略所处的环境和周围的人。聚精会神的我也丝毫没意识到穿着裤衩看书有多不堪入目,也丝毫没有注意到门口的那张女人脸,等我察觉得到有人盯着我看的时候已经晚了。
人大都有个感觉,女人的第六感,男人的直觉,说不上来的一种预感,但关键时刻总是精准的一塌糊涂,像是激光制导导弹一样指哪打哪,梦想成真一样想啥来啥。
慌忙找短袖的我被辅导员一把攥住“你什么时候来的?回来干什么?有没有跟学校打招呼?”那个个子不高皮肤黑黑的大姑娘一连串的问题问的我有点懵,我劲没她大,没能挣开被控制住的手脖子,慌乱之中口不择言,我说你等等,我穿个衣服先,不然的话得多羞耻?
于是在辅导员不可思议的目光下我慌忙扯过一条短袖,根本没时间分辨是不是我的,穿上衣服之后才觉得有些心安,是吧?我们的慌乱,我们的狼狈不堪,其实没多少人知道,就像是我从郑州回来,除了宿舍里的人,也几乎没人知道。
那天辅导员的到来纯属意外,我被辅导员抓个现行也是个意外,好在还算是熟悉,与其说是师生关系,倒不如说是朋友来的直接一些,那时候学校里的大三生还在实习阶段,就算是要跑来毕业答辩也是一个月以后的事情,很明显,我出现的有些不合时宜。
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