很明显,上流社会与底端人民中出现了严重的断层,银白色的纸张印着太阳和月亮,已经成为全球通用货币,可惜铁皮区总有人死去,贫穷即是原罪,就因为他们无法支付那样庞大的医药数额,也无法享受到应有的社会福利,所以只能孤独的死去。
死不可怕,怕的是死的无声无息,存在感甚至都没有一台机器那么高,这也太可悲了。
我的母亲大约是很好的贯彻了她人生的宗旨,安逸的享受,还有情感上的刺激,既然她注定不能拥有一份完整的爱情,甚至是家庭,那就多攒点钱吧。
多攒一些钱又有什么坏处呢?
她当然也是这么做的。
直到她和父亲在太空舱里失事时,她也没忘记最重要的东西。
我以为她是误了班机,可结果却是,她死了。
脚步不停,我一路被带领着,在警局的影像回溯中看到了她最后的样子,她蜷缩着倒在原本的座位上,手里紧紧搂着她的羊皮手包,里头有她还没来得及抛售的债券。
前一秒她还和父亲笑着说话,甜蜜而幸福的,可后一秒便是启动舱泄漏,紧跟着影像便开始颤抖,最后在定格在所有人惊慌失措的脸上。
单单是透过屏幕,我都能感受到那股深深的绝望。
糟糕,我又想哭了。
我的母亲,她虽然不爱我,可是她早早的就立下遗嘱,把钱都留给我了。
多么戏剧化的转折。
我第一次感受到母亲的爱,居然就是我得到她遗产的时候。
我得到钱了,但是现实给我上了一课,原来有钱也没用,我还是买不了任何东西。
是有钱了没错,可这有什么用啊。
如果她可以好好的待在家,不要满世界到处跑,兴许就不会遇上这次意外。
如果她能为了我尽早地回家,或许这会儿已经坐下,和我一起快乐的吃着蛋糕。
我一直期待着,期待她能重新翻开那本夜莺童话,为我重新讲一个故事,就算花光所有的钱也没关系。
可她已经回不来了。
自私的人唯一有过的大方,就是在她死的时候。
曾经幻想过,也许我母亲回来会继续对我讲诺里斯,我最喜欢的诺里斯,她总说人应该直视错误,直面人生,跑不动了就休息,休息够了就继续向前奔跑,最好是永无止境地奔跑,和书里的王子一样,去追逐心中那道绿光。
我相信她的确有将我当成她的孩子,偶尔发散她有限的母爱。
不光是为了讨好父亲,其实她也有过爱我的时候。
可她从来都没说过。
一个注定回不来的人,就没有必要一直等下去了
房间空空荡荡,鲜活的气息也随着女主人的离世而彻底消散,我一个人呆坐着,不眨眼地盯着电视,顺便把蛋糕都给吃了,似乎我技艺不精,糖还是放的太少,口感还有些涩涩的,似乎是泪水的味道。
吃着吃着,电视就看不清了,蛋糕也看不清了。
那天我不知道是用怎样的心情来面对我父母的消息,苦涩,难过,还是悲伤,都不能很好的形容。
总之从那以后,我再也没有吃过这么甜的东西了。
这起巨大的事故在之后的六个月中造成了不小的影响,毕竟牵扯到一位杰出的商业人士,以及商业人士背后的丑闻,这位人士上了新闻,但他自己却不知道。
我的父亲,如今正躺在医院里反应全无,空有身体机能,却无法运作,这是许多媒体喜闻乐见的。
他们可以尽情瞎编了,反正就是欺负植物人不会站起来说话呗。
父亲的妻子当然不会和我一个孩子计较,她拥有的已经大大超出她估计的,我母亲投资的债券在她眼里也就一条珍珠项链没什么区别。
但我不一样。
从前的我是天才。
而现在的我,只是孤儿,虽然父亲还在,可我却连去医院探望他都没有个具体的名目。
私生子,是上不了台面的。
什么准备都没有,我就这么成为了孤儿,又带着巨额遗产,我在悲伤的同时发现我莫名其妙地多了不少亲戚,其中百分之九十九的人我几乎从来没见过,或许他们也不怎么认识我母亲。
果然,有钱人的亲戚散落在世界的各个角落,靠猜是猜不到的。
另外,我还发现了一个问题。
原来我不是真的讨人喜欢。
从前被人夸奖的次数那么多,到头来才发现没有人是真心的。
原来没有人关心我到底是不是很聪明。
原来只有父亲活着的时候,我才讨人喜欢。
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