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第62章 妈妈可能不是自杀

简云希看到这里,泪如雨下,心如刀绞。

如果当年简明峰没有温柔过,妈妈就不会绝望到自杀吧?

谁会想到,他的温柔全是假的。裹着糖衣的砒霜,让人痛不欲生。

简云希迅速翻到后面,挑了一篇:

1996年5月20日,阴雨:

前些天,我觉得明峰与保姆孙莉不太对劲,我似乎看到他们在厨房里拥抱在一起,今天,我又看到明峰与孙莉眉来眼去。我想我大概是产后抑郁了,总是容易胡思乱想,还不时的出现幻觉。

我总是把很小的事情无限的放大,没有了以前开朗的性子,变得不可理喻起来。

真的是我多心了吗?

我分明看到孙莉眸子里的挑衅。

今天的雨,下得让人好心烦。

希希还没有满月,她好小啊,我只有在看到她的时候,才会觉得我拥有了全世界。

简云希看到这里,伸手用力的捂着嘴,免得自己哭出声音来。

泪水往下滴,吧嗒,滴到了泛黄的纸张上。

简云希立即别过头去,不让泪水毁了妈妈的日记。

她用力的吸了吸鼻子,爬起来抽了纸巾把眼泪擦干,又顺手从脸上抓下面膜扔进垃圾桶。

她接着看妈妈的日记:

1996年5月21日,晴

天已经晴了,我的心情却依然阴雨绵绵。

昨天期待了一整天,什么礼物都没有。

是我矫情了吗?

如果他从来不曾送过礼物,我大抵是不会期待的。

昨晚八点多,我特别困,睡下了,我带着满心的期待睡下,我想我睡醒以后,一定会看到一个写满爱意的惊喜。

当我醒过来的时候,听到车笛声,我想我的惊喜来了。

我打开房间的窗户往外看,看到简明峰扶着孙莉从车上下来,我看到他们拥抱在一起,我不是幻觉,我不是抑郁,我只是太傻太笨了。

笨到让人在我的眼皮子底下偷情,笨到让人如此嚣张的欺负我。

我自问,我是一个豁达也开明的人。你爱我时,我信你爱我。你不爱我时,我希望你告诉我,我不会死缠烂打。

你不能拿着我的钱一面谎称爱我,却一面找别的女人来恶心我。

我想,我应该坚强起来,也应该有所行动。

1996年5月28日,雨

这段时间的雨,让人心情沉闷。

希希还有五天就要满月了,我希望一切等希希满月再说,我可以忍。

是的,我可以。

我相信,再痛苦的岁月,都会过去。

而未来,不再有简明峰的日子,将是充满希望的。

这种龌龊又恶心人的事情我不想让爸妈知道,他们已经太为我的事情操心了,我怎能再往他们的头上添增白发?

简云希迅速的将日记往后翻,她直觉,妈妈的死,或许和抑郁无关。

因为,妈妈月子里虽然心情不好,但根本没有抑郁,她很豁达很清醒,也拿得起放得下。

既然已经决定要与简明峰分开了,又怎么会选择自杀?

她往后翻了很多篇,再定下来看:

1996年8月12日,晴:

太阳晒不干我的心情,收集证据是一条漆黑又漫长的路。

简明峰大概是有所警惕了,他们很小心,我至今只拍到一条他们拥抱的视频。

这不足以佐证简明峰出轨 ,不足以让他净身出户。

我很后悔,当初结婚的时候那样义无反顾,那样不顾一切的相信简明峰。

我对不起爸妈,毁了他们的心血。

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