就在我快要崩溃的时候，我的咨询老师突然开口了，这是我没有想到的，也许是她的职业敏感性，感受到了我内心的痛苦，正是她的这一举动，让原本不打算继续找她咨询的我改变了主意，在她开口的这一刻我有被深深了解的感觉。
她非常认真的对我父母说：“你们既然希望孩子多出去走走，就不要对她有太多的约束和限制，难得她现在想出去逛逛，应该要支持她，尊重她呀！你们过度的管束并不利于她的康复。”
听到她的话语，我为之前对她的判断有点小惭愧，可能我太先入为主了，又或者是我在她身上看到了父母的影子，把我对父母的负面情绪投射到了她的身上，如果我的父母能像她一样看到和尊重我的需要，我可能也不会到生病的程度了。因为有了她的建议，父母虽然对我一个人外出仍有迟疑，但最后还是同意了，毕竟这位老师是他们帮我找的，对于他们认可的专业人士提出的建议，他们还是很愿意听的，在我准备离开之前，爸爸再一次确认我是否愿意咨询。
爸爸说：“定时来老师这里咨询，你没有意见吧？“
我说：“没有意见，我会过来的。”
虽然我觉得咨询可能对我没什么用处，但因为咨询老师刚刚给到我的那一丁点的支持，让我改变了主意，也许我不是从咨询本身获益，而是咨询师可以成为我与父母沟通的桥梁，这也许对咨询师是不公平的，但却是我最需要的。在确认我愿意继续咨询之后，爸爸妈妈同意了我一个人外出闲逛，我和咨询师打完招呼之后就快步离开了，走出写字楼的我感觉内心无比轻松。父母的存在对我来说就是一个巨大无比的透明玻璃罩，虽然为我遮风避雨，但也剥夺了我承受雨露阳光的机会，而我也对自己失去了信心，我担心如果没有这个玻璃罩我是不是真的如父母所担心的——一秒钟都无法存活。
我极度渴望独立，但我对独立又有着深深的恐惧。对此我不知道该爱还是该恨，我内心冲突的根源也在于此，好像我也没办法对任何人说清楚，连我自己都说不清楚的感觉，我又能希望谁理解呢！
我走出写字楼之后，其实也不知道去哪里逛，一个人慢慢地游走在马路边，看着眼前的车水马龙和那些从我身边来来往往的行人，有一瞬间我觉得很恍惚，感觉自己好像在梦游一样，一点现实感也没有。偶尔我看到疾驰的车辆，我会想如果一个人被车辆撞飞会是什么感觉，我不会去寻思，我的生活还没有开始呢，我都还没有真正的为自己而活，当然不会想要自己结束掉生命，我对生命的态度一直都是好死不如赖活着，但我常常会迸发出一些莫名其妙的想法，比如走在马路被车撞，走在桥上突然桥坍塌等等一些场景，但那个场景中的倒霉蛋好像不是我，也不是其他人，就是一种莫名其妙的想法，也许我的潜意识里有某种对死亡的渴望吧，但我的意识却告诫我一定要好好活下去，享受自己的生活。就这样不知不觉中我走到了一座寺庙前，我在寺庙的门口停住了脚步，在犹豫要不要进去逛一逛。
驻足犹豫是因为我并不是佛教徒，也不是其他教徒，我对宗教的接触也并不是很多，我的家庭是一个虔诚的唯物主义家庭，信奉的是“人死如灯灭”的生命信念，我在这方面多多少少也受到了家庭的影响，可能是物极必反，我这样家庭出生的孩子对一些未知的存在总是存着好奇心，我甚至有一段时间经常会梦到鬼，应该说半梦半醒状态吧，可能出于试探心理，我把这个情况告诉了父母，我能明显的感觉到他们的半信半疑，看来他们也不是那么笃定的无神论者。
有时候我也在思考我到底在好奇什么呢？也许是想要找到生命状态更多的可能性吧，我深刻的感受到我的家庭是一个极度物化的家庭，虽然我们彼此表达关心，在生活中也互相支持，从外表上来看，我们和其他幸福的家庭并没有什么不同，但不知道为什么就是让我无法感受到那种生命的链接感，不知道是不是因为我的要求太高。
我也曾尝试和我的父母交流这个问题，但是他们给我的反馈是我想的太多了，不知足，正是因为我胡思乱想，所以心理才出问题，精神才出毛病，我应该立即停止一切思考，一句话就把我给怼的完全没有了交流愿望。我似乎从来没有从我的家庭中获得过理解和接纳，而对于我这样的结论，我想我的父母是无论如何也不能接受的，但是没有办法，这就是我真实的感受，而我却不能把我的真实感受分享给他们，因为他们不仅理解不了，还会对我大加指责。我内心深处是不愿意父母因为我而受到任何伤害的，可是
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我也不想让自己受到任何伤害，这也是我一直违背自己的意愿去遵循他们为我安排的路，只是为了让他们满意。但我发现我越来越满足不了他们，而我自己也感觉很累很累，如果我告诉他们，我是因为他们才出了问题，他们一定会暴跳如雷气吐血吧，所以有些事情，注定只能我一个人去默默地承受。
我掏出口袋里唯一的十块现金，买了一张门票，最后还是决定去庙里逛逛，过了检票口我就进去了。寺庙依山而建并不大，因为在闹市区，能够有这么一个闹中取静的地方也是很难得，一般寺庙在僻静的地方比较多，这个寺庙的对面就是一个大型商场，我这个人不喜欢喧闹，对我而言去寺庙逛逛比去逛商场要有意思的多，我进庙也不是拜菩萨，所以进门口的时候我没有买香烛纸等一些供奉的东西，有信仰的人遇到问题可以求菩萨，而像我这样无信仰的人好像谁也靠不住，连自己都靠不住，这可能是无神论者的悲哀，转念一想，我不是瞧不上父母的物化吗？在信仰面前，我和我的父母又有什么区别呢？也许我讨厌他们是因为在他们身上看到了我自己吧，没办法，谁让我是他们的孩子呢！
进了寺庙以后，发现今天去逛的人并不多，可能因为是工作日，大多数的人也没时间来闲逛，而且也不是每个人对逛寺庙感兴趣，我看到大部分都是年纪大的人，有的老人拿着香和纸敬菩萨，看他们无比虔诚信任的样子我倒是有几分羡慕，我做不到像他们那样无条件的信任，我没有可信任的对象，我连我自己的不信任，如果这个世界上能让我找到一个绝对信任的对象，我想我的所有问题应该就可以迎刃而解了，而此刻的我我只是单纯想找个清净地，躲躲清闲，图个清净。
进门之后看到中间有一座小拱桥，拱桥的两边有两棵不知名的小树，树枝上密密麻麻挂满了红色的许愿条，我没有凑近仔细看，其实不用看也知道，每一个许愿条被系上的时候都承载了一份祝福。因为是初秋，起风的时候树叶被吹的哗哗响，许愿条也会随风摇摆，我不禁想到了自己，如果我要写许愿条的话，我会许一个什么样的愿望呢？我想我一定会写‘希望我的父母不要生下我’，这就是我最大的愿望。
如果有选择的话，我不想接受他们给我的任何东西，包括我的生命，当然我也没有哪吒一样刮骨还命的勇气，但我不想欠她们任何东西，大概只有不欠他们的，我和父母之间才可能有平等对话的空间，但这是不可能的，因为他们给了我生命，养育了我，所以他们对我的生命有绝对的掌控权，他们有权利按照他们的意志来塑造我，美其名曰是为了我好，但其实他们只想培养出一个他们心目中理想的孩子，和我没有什么关系，我只是一个被塑造的物件而已。像我这种没良心的想法也只能在心里想想，任何一个做父母的人如果知道孩子是这样的想法，大概都会受不了。
有时候我真为我父母感到悲哀和不值得，如果她们没有生下我的话，一定过的比现在舒心快乐，因为有我的存在，他们过得难受，我也过得痛苦，经常听到这么一句话“有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的”，对他们来说毋庸置疑我应该是来报仇的吧！他们真是一对倒霉透顶的父母，我也是一个倒霉透顶的孩子。
不知道什么时候许愿树旁边来了一个和我年龄相仿的男生，他看我站在那里发呆，非常友善地和我打招呼。
“你也是来挂许愿条的吗？”，他冲我笑笑，是那种一看就无害的笑容。
“不是，我只是来这里看看。”我淡淡的回他。
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