“那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
70.考试考到一半肚子痛想上厕所,胆子小又不敢举手说,好不容易鼓足了勇气举手,
监考老师走到面前问我:“什么事?”
一个屁没憋住就放了出来巨响,监考老师当时就说了句:“你举手就是为了让我过来闻你的屁?”
71.老婆莫名其妙训了我一顿,问她为什么,她说因为心情不好,想训我解气。
心里烦躁,就去找朋友喝酒。说起缘由,朋友叹囗气:“你知足吧,你老婆还能说个理由。”
72.明天要出差,晚上在家收拾东西,发现有份材料忘在了公司,于是赶回去拿。回到公司看到门没锁,有个格子间亮着,一个陌生男子在看我们的电脑。
我瞪着他说:“你是谁?在干嘛?”然后他从背包里拿出一个假发戴上,原来是我们的程序员。
73.半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”
老公回了一句:“女人!”
我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!
74.不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
75.我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真小心眼。
76.楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?
77.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。
78.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
79.我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。
80.为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!!
27.中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛,还让不让老子吃饭了,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?
27.和劫匪狭路相逢,我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。
劫匪说:这次就算了,看得出来你手头紧。
28.电视里,一男和小三在一起。
我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!
谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里,我也是野花哦。
29.儿子刚考试完,回到家对妈妈说:“妈妈,我这次考试不会让您失望。”
妈妈听了高兴地亲了亲他,他接着说:“妈妈,你会绝望的!”
30.儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。
然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。
儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!
30.儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。
然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。
儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!
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