她在不知名的山崖上，屁股悬在外面拉屎，还问我看见她的黄金时刻有何感想。
我没想过，我们的关系会发展到如些程度，如果我们之间有所谓感情的话(她是不会承认得，或者说她不愿意用感情这个词，因为太言情)那么她就是这段感情的主导者。她更像发球者，我则只是陪练而以（我以为是这样，可世事难预料）。
我把纸递给她，她对着我发笑，我不耐烦：“你到底要不要。”
我侧着脸，手拿纸巾在她面前晃动。
“我这辈子第一次在别人面前大便，你看过了有什么感想？说来听听！”
“受宠若惊！”
“还有呢？”她问。
“别吃那么多辣椒！”我依然侧着脸。
她大笑起来，嘲笑我，还是偷看了。
旅行，尤其独自旅行，更像是放逐，是一种逃避。这次是我第一次这么干，没有目标。从家乡的小县城出来，县际巴士是唯一的交通工具。熟悉的拥挤，满车都是蔬菜，人全被贴在了车玻璃上。南方丘陵的起伏，无聊的重复，车随盘山道路时缓时急，偶尔的颠簸，更易入睡，即使站着。汗和蔬菜的味道混在一起，有趣的融合，有时能给人一种还活着的感觉，踏实。一路上伴随着满车的菜，一起到市里被消费掉，这次决定不再作颗被人挑的白菜，所以我决定去旅行（旅行听起来就像是外国里的词)。一年前我辞了在流水线上的事，回了家，爸妈催结婚，被带去相亲，看了几个女的，像挑白菜，和爱情无关（爱情只出现在里），和青春幻想无关，所以决定背包环游全国，也文艺一回，青春，爱情，性，旅行。
她，是我在路上认识的。她一个人，我也是。我们聊得很开心（她说我听，只少她很开心）。她很主动，不知道是不是对每个人，还是因为我很沉默被动。她很可爱，起初的好感，不知道是在什么时候发生的，两个人在一起（她不认为我们在一起），是自然而然的事，谁会记得，是谁对谁先有感觉的，我一直认为，只有一见定情，哪有一见终情，所以我从不搭讪，因为喜欢，只一见，两人都会有感觉，何必多言语。
我们决定结伴旅行，因为可以便宜些。我们不愿意住青年旅舍，不愿意和其它背包客交流。我们住很便宜的旅馆，只有一张床，我们就睡在一起。很自然，我们发生了性关系（她喜欢这个词，觉得我们只是简单的性关系）。她比我高半个头，有时候，她用手搭在我肩膀上（她是个很放的开，很自然的人），她坐在我的胯上也很自然，双手撑在我肚子上，摇晃着。她的***不大，像两畔饭勺背面点了两颗红枣。***中间形成一个八字，摇晃着。她从右手腕上取下皮筋，抬头晃了晃头发，双手从额头往后脑勺捋着，扎出马尾来。她的***也随着上抬，从我的角度看，***下缘形成的线条很像阿拉伯弯刀胡。很快我就缴了枪，我不知道，她为什么笑。她左手腕上用红线栓着一枚玉环，此时她用手腕顶在鼻尖，笑起来，眼睛里看不到眼白。她没有立马站起来，而是，贴着我的胯慢慢往边缘移，我能感到那最后的温度。
完事，她趴在我身边，很瘦，臀不翘，腿很长，很漂亮。我试着，去摸她，她狠狠地看我，我心一下跌到底谷，我又不是乞丐（好像我一直在乞求她，面对她我一直有这种感觉）。不知道，她是不是不太开心（那时我对她的过去一无所知），她总是喜怒无常。时而悲伤，时而开心地像个孩子，像天空，时雨时睛，不过这种感情的外化，让我感觉到，她心里好像空了一块，少了一种沉重稳定的东西。对她，开始我有了一份怜悯（她对我可能多一点）。在她眼中，我才是那个应该被同情的才对。在我发现她柔软的一面后，我对她是乎多了一点爱恋的感觉（我一直按着她的说法，把我们的关系定为简单的性关系）。
我在想，怎么让简单性关系发展成恋人。直接说也许是最笨的方法，也许是很有效的方法。但，她会如何作答呢？她的心思早已表明，我们之间只是性关系。如果，我直接开口，她说不定会甩了我（她说，女人可以和男人上床，但在一起就是另外一回事了）。我是个老实人，木讷也许才是她愿意和我“在一起”的原因，她只不过是找个人排解寂寞罢了。我不经菲薄自己起来，小心翼翼把那份爱意收在心里。
犹豫半晌，我开口打破寂静，问她，明天我们哪里。她却反问我，我想说什么（开起话头一般都她做的事）。我回答，没有什么。她却笑了（我的回答不就说明了吗），我们从来没讨论过要去哪里，从一开始，我们就是没有目的地的旅行。这也是为什么我们可以结伴的原因。她打探着我的真实的想法，我当然不能直接说，我喜欢她之类的话（交了底牌，就没法挽回）。我开始，把我的爱好，经历，之类天南海北的关于自己的一切，滔滔不绝都说了一遍。她只是手撑脑袋，侧卧着，笑笑地看着我。我仰躺着，感觉她的目光，灼烧着我的脸颊，我脸红了。她大笑起来，用手挡在了***上（大概她以为我看她的身体不好思意才脸红），接着她再次趴下身体，脸侧向了另一边，不再言语（也许她发现了我有点不对劲）。
糟糕她不会猜到，我爱上她了吧（爱，太言情，她一定觉得我很可笑）。我开始懊恼，自己太轻率，她一定是知道了，如果，明天她就不告而别！想到这里，我心在叹气，不会吧，不会就这么错过了吧。我看着她的后脑勺，心乱如麻，心叹：人家都愿意和你上床了，还不能捕获她的心！难道，她是有家世的人。啊！不会吧。我要开口问吗?还是不要了，鉴于刚才是乎已被她察觉。
我，二十九岁，十八出来打工。在广东各地流动，十几年一事无成（这种“成功”语境加深我的挫败感，像在学校里排名次，平庸是罪果吗？）。感觉人生掉进了一圈套，所有事情都安排好了，到了什么岁数做什么事（其实，我只是个站在原地的孩子），辟如，结婚（既然我是个孩子，怎么能结婚，我想要爱情！或者说只要性）。
没有争吵，只有负气。父亲说，我该成家（他，典型老农的皱纹（他老了我难受）还是不容质疑地语气）。我不语言（在父亲眼里，好像一切都是为了生存，我又不解又佩服又心酸，没有享受，只为了一家人生活，那多年，脏、累，不要求什么）。父亲像看出了我的心意。他说，你别想那些不现实得，别嫌弃我们这地方。我不语言（我有些恼怒，我不嫌弃任何东西，只是不想像父亲那样为了生活，享受忍受）。父亲愿意守住一片地的心，我没有了。负气出走，是我做过的最叛逆的事（对父亲来说，我只不过出去做事而已）。没有目标，又不能反驳（父亲的养育恩，让我永远无法做出任何忤逆他的事情），这次就当迷了路，迷失在路上。旅行，我用来粉饰自己行为的词（用来对付别人寻问时的回答，没人愿意接受没意义的行为，一定要给一个目的才会被接受）。落花无意，我也把自己一次次丢上长途车，随意去任何地方，直到我遇到了她。
她突然开口问我是第几次。她是第二个和我上床上的人（我想她应该知道我不是很有经验的人），我问她，打飞机算不算?她没有笑（我以为幽默）。她连头都没转过来，用后脑勺对着我，接着问，第一次是在什么时候？我答不记得了（她根本不想听我说，我知道，她只是想说出她心里的话）。
她说，她第一次的时候是在十五岁那年，被她的后父睡了。
我躺在床上，感觉如坠深渊。一种由衷的同情，在我心里，不知如何是好，她为什么对我说这些，我应该去安慰她吗？还是假装，只是一件没什么大不了的往事，轻描淡写的带过去。在我沉默那会，她已经转过脸来看着我，是乎在等我的答案。我该如何回答，情急之下，我说，你做我女朋友吧（我想，她都把最隐秘地事情告诉我了，那她一定是知道我爱她的）。她大笑起来（我感觉自己被羞辱了，她笑什么）。她仿佛得到了某种满足，愉快地翻过身来，一条腿划了一个大圈，搭在了我身上。我“嗯”的一声，浑身缩了一下。她问我怎么了，我答，你踢到我蛋，蛋痛！她再次大笑。
至少，她明白了我对她的心意（事实证明只是我的想象）。虽然她没有开口，但她也没有像我想得那样对我唯恐避之不急，这就说明一切（恐怕是我想得太多）。也许，我们可以更进一步，我自认为这会是一个重要的起点。
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